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原來你從未走遠作文

還記得我們第一次相遇嗎？我本來是個愛哭的丫頭，一不開心就掉眼淚。或許是因為緣分吧？那次我哭得最兇時偏偏遇上了你。文靜的你，對我說的第一句話卻是：“嗨！幸會！”然后你大氣地拍著我的肩頭說：“你就是哭個大海汪洋也沒用！我們不哭！”就在那一瞬間，我的心頭涌起了一股暖流。于是，我便咧開嘴笑了。就這樣，我們初相識。

從此，你便走進了我的生命之中。我們一起去教室上課，去操場上跑步，去小賣部買零食，真是形影不離。記得那年春天，我們一起牽著你的狗狗去郊外踏青，風和日麗，景色宜人，我們歡呼跳躍，狗狗也開心地叫了起來……那景，那情，至今讓我難以忘懷。

可是，從什么時候開始，你開始變了呢？當我埋頭書山題海時，你總是在一邊聽音樂、看手機。有好幾次，我說我們一起努力將作文來考入同一高中，你卻說你厭倦了這種單調無味的生活。終于，在一個秋天的夜晚，你再次把心事傾訴給我聽，最后你說這種生活真是無聊死了，你要輟學，去闖蕩出一番天地。什么？我的大腦立刻一片混亂，著急地說：“涵子，現在的暗淡是為了將來的輝煌。我們不是說好一起努力的嗎？”我極力想打消你的念頭，但你只是呵呵笑了兩聲，就徑自走了，留我一個人在秋風中瑟瑟發抖。

第二天，你沒有來上學。我急切地撥打你的號碼，提示音顯示你已經關機。從此，你便遠離了我的生活，一去再無消息。直到有一天，我收到了一個快遞包裹，里面是一本精美的相冊。相冊里面的你我肩并著肩，笑得是那樣開心。

一頁一頁，我翻看著這本珍貴的相冊，不經意間又泛起回憶。我知道：每一片葉子都有隨風飄落的季節，每一段友情都有成為記憶的理由。朋友，你在遠方還好嗎？雖然你我隔了遙遠的空間，雖然你走向了另一條路，但在我的心中，你我的友誼一直都在，仿佛從來不曾遠去。

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生活是瑣碎的，但我們不應該被瑣碎的生活變得麻木不仁，要時常懷著一顆感恩的心去善待你身邊的人。

仿佛一夜之間，鎮上雨后春筍般地冒出無數“現刻瓦片”的小攤，攤旁擠滿了喧鬧吵嚷討價還價的游人，攤后站立著油嘴滑舌卻又分心刻瓦的攤主。我站在街頭，腳下依舊是那條麻石板路，卻似乎很多東西都走遠了。

一抬頭，鎮口石門上是陶二爺十多年前雕刻的巨型“福”字，“田”中藏“壽”，“口”中藏“祿”，“喜”依“示”邊，團團喜氣，卻又因瓦的灰色顯得肅穆起來。“福”下是喜鵲登梅、貔貅招財、麒麟送子、三陽開泰四副吉祥圖案，極為傳神。穿過石門沿著石板路走，兩側屋頂上青瓦鱗鱗千瓣，古樸素雅，沉穩寧靜，紋路古拙若桑間雞鳴，桃源犬吠，淳樸可愛。

十多年前，小鎮尚未被開發成為景區，未被冠以古鎮之名。幼年的我熱衷于觀賞陶二爺雕瓦刻磚。他好兩口小酒，頰上微酡，使描樣上線條飄逸圓潤，下刀時力道勻適，打磨時凹凸有致，上藥后渾然天成。一抬腕，是丹鳳朝陽，一低頭，是魚躍龍門。鑿削鏟旋，如寫書法，抑揚頓挫間光影流動。陶家一排“福”字瓦簡單而各異，掩映著后院小葉黃楊密密匝匝的葉子，流淌著時光靜好。

可現在，那些生意紅火的攤主并不描樣，遑論上藥——現刻嘛，效率第一。彼時的認真與虔誠呢，精雕細琢與歲月安穩呢，難道都隨著這十余載光陰漸行漸遠了嗎?我聽著耳邊高高的鞋跟叩擊著石板路，望著尖尖的傘頂劃過起伏的墻垣，心下一絲迷惘。

七拐八彎進深巷，熟悉的木門，斑駁的低檻，陶二爺竟一直沒搬家。推開半掩的門，一聲舊舊的“吱呀”聲還是昔年音客。他正刻一條魚，磚石中心只寥寥幾筆，一條極生動的灰鯽，然覺滿磚江湖，煙波無盡。抬頭見是我，一怔神，旋即爽朗一笑：“丫頭還記得我這老頭子?”我可處江湖之遠啦!”復又低頭。有細密的雨絲飄舞，屋瓦上浮漾著濕濕的流光。

跨出門檻的那一剎那，我恍然意識到，那些我以為走遠的，其實都在這兒，從未走遠。也許在深巷里，也許在職業掩映下，陶二爺始終如此，懷著雕刻的信仰刀刀筆筆，歲歲年年。

優秀作文：幸福，從未走遠。

在這個大千世界中，所有人都在追尋著自己的幸福。我問過不計其數的人，幸福是什么?答案五花八門。

老師說，幸福是“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干”的奉獻;爺爺說，幸福是子孫滿堂，共享天倫之樂;同學們說，幸福是遠離書本和考試的那份輕松……而我的幸福一直在我身邊，從未走遠。

記得那是一個夏天的早晨，碧空萬里無云，小鳥嘰嘰喳喳地叫著，柳姑娘一動也不動，花兒露出了燦爛的笑臉。但是，我的心情卻格外的糟糕。早上出門前，因為媽媽的嘮叨，我們吵了起來，最后惹惱了媽媽，媽媽說再也不想見到我了。我氣急敗壞，摔門而出。眼淚像斷了線的珠子，滴答滴答的往下掉。

走在放學的路上，抬起頭仰望原本蔚藍的天空，忽然間覺得好“灰暗”。下午快放學時，老天爺還真的變起了臉，還不到2分鐘，風雨雷電發狂似的，全來了。不一會兒，大雨傾盆。看著同學們的爸爸媽媽來接自己的孩子回家，同學們在父母的呵護下，沒有淋到一滴雨，我真的是“羨慕嫉妒恨”啊。這又使我再次想起了，出門前媽媽的話。

媽媽是不會來接我了，而自尊心很強的我，礙于面子，也不想回家。我把書包頂在頭上，跑到一家商店門口去躲雨。大街上一個人也沒有。就在這時冰雹也來湊起了熱鬧。我哭了起來，因為我害怕打雷和閃電。現在，豆大的冰雹也向我發起了攻擊，真的是叫天天不應，叫地地不靈啊!

又冷又餓的我，淋得像個落湯雞，狼狽地坐著。突然，遠處出現了一個我熟悉的不能再熟悉的背影。仔細望去“是媽媽”，我失聲叫了起來。也許真的是母子連心，媽媽也看見了我。我像離弦的箭一般向媽媽沖了過去，緊緊抱住了媽媽，真的好想再也不松手，就讓時間定格在那個幸福的瞬間。

“傻孩子，怎么不回家啊?”我說“我以為您真的不要我了。“怎么會呢，你永遠是媽媽的好女兒，早上是媽媽不對，我不該說那句氣話的”。媽媽說。“不是不是，是我錯了，我不該和您頂嘴，惹您生氣，更何況您是為了我好。”

回到家，爸爸對我又是一頓責備，但我感覺我是幸福的，那不僅僅是一種責備，更多的是一份關愛。對了，媽媽呢?這時，廚房里飄來了一股姜湯的味道。

推開窗戶，雨停了，雨后的彩虹比以往更迷人。

其實，有些時候，在你看來微不足道的關愛和嘮叨都凝聚著父母對你深深的愛。幸福的定義有成千上萬種，只是要看你怎么去尋找。也許有一天，你會發現，幸福一直都在你身邊，從未走遠。

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很小很小的時候，走路學得很快的我，總喜歡這走一走，那走一走，跌跌撞撞，搖搖晃晃很執著地走向未知的世界，就算因為不平衡，跌倒在路上也不怕，因為總在我快要跌倒時，媽媽比我大好幾倍的手會一把拉起我，捏住我的小手。

漸漸長大了，更喜歡霸占媽媽的手了，特別是在冬天，寒風凜冽地吹，衣角獵獵作響，寒冷之意，從心底散發出來。這時，我更喜歡牽媽媽的手了，牽著她的手，好似握住了溫暖的火爐，戴上了厚實的手套，溫暖之意，源源不斷在手心交匯著，趕走了寒冷，帶來了無限的溫暖。牽著媽媽的手，那只雖然纖細，卻好似在哪里都會包容下我的手，我心里蕩漾著，。那只雖然纖細，卻好似在哪里都會包容下我的手，我心里蕩漾著，因為媽媽的愛像春天，而那時的我，臉上掛著滿足的笑容!

已經是少年的我了，慢慢開始獨立了。但是，同時有一些東西我也失去了。有一次，與媽媽一同去服裝批發市場去買衣服，擁擠的人流將我與媽媽分開了，我有些驚慌失措，原地轉了一個又一個圈尋找媽媽的身影。就在這時，一只很熟悉但又有一些陌生的手牽住了我的手，抬頭一看，看到了媽媽焦急的臉，看見互牽的兩只手，我的手已經長大了，媽媽的手卻粗糙了，但依舊讓人感到那樣安心。媽媽緊緊牽著我的手，穿過擁擠的人流。我嘻嘻笑著，更緊地回握著媽媽的手，原來媽媽的愛從未走遠!

牽手時手心的溫度，里面是媽媽溫暖的母愛，年年歲歲，朝朝夕夕。牽手與母愛一起走過，就算短暫的分開，媽媽的愛也從未走遠。

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滴答，滴答，墻壁上的鐘，不停息地走著。他從來不會為了任何事情而停下，更不會為了某些人而放慢腳步。這個世界能有什么能一直陪著你呢。連一直陪伴你的親人也會有一天離開你的人從未走遠的，然而，你成為了我一生中最寶貴的東西，一直伴我前行。

空中烏云密布，太陽爺爺一直躲起來，這個世界都是陰暗的，現在也只有那無情的風，在世界的各個角落行走了，心情不自主的低落。在姥姥家呢，躺在床上臉上有些蒼白，卻依然有有那堅強樂觀的笑，而我坐在床頭邊，你的'手握著我的手像往常那樣給我講著故事教會了我很多很多大道理。您說我可了孩子去給我倒杯水吧。我點點頭，轉身走的那刻您的手握著我的手，我的很緊，我轉過身問。姥姥你怎么了？你說你沒事別送開了手，我就去倒水了。知道您最愛喝蜂蜜水了。在倒水的時候我還加了些蜂蜜。露出微笑，朝著您的屋子走去。

當我到屋里時看到您閉上了疲憊的眼睛，臉色蒼白至極，但嘴角依然保持著微笑，我趕快放下水杯，試著想喊醒您這一刻天突然閃到一道閃電。緊接著，一聲雷鳴與第一極晝的落落下傾盆大雨時，我的心猛地沉下去。多了很多害怕和不安。我用力地喊著姥姥，你醒醒！這一刻我的眼淚奪眶而出，我根本無法控制。劃過臉頰。無情低下，而你對我的呼叫卻紋絲不動，我知道姥姥可能已經離開我了，但我還是拼命地喊著我趕緊拿起手機打120說明情況后，我癱坐在床邊上，握著你的手，看著你的樣子。想起您，最后講的那個故事，你讓我無論遇到什么事都要堅強，世事無常，一定要勇敢面對，我不相信這是真的。直到看到醫生那無力的搖頭后世界頓時又黑暗起來眼睛再一次不爭氣的落下，我獨自坐在醫院的長廊里空無一人，眼睛無力地望著窗外，只看到了無情，殘酷的雨滴，任憑它滴在各個角落，腦海中突然想起兩個字堅強！我一直認為自己很堅強，直到我遇到事后感覺真強，真的好難，我又聯想到姥姥對我說過的話，對我要堅強，生活還得繼續。我不能被困境打敗一定不會辜負姥姥對我的期望。

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我讀三年級時，你就去了南京工作，從此，我們一年都只能見上三四次面。我埋怨你，無法理解你：為什么要走那么遠？其實，我很多時候都需要你：家長會時，我希望你能分享我的喜悅，可是我看到的永遠都是奶奶的身影；考試糟糕時，我希望你能撫慰我的煩躁，可是我聽到的每次都是爺爺的鼓勵；“六一”匯演時，我希望你能給予我動力，可是我能望見的只有姐姐的手勢……面對這些“缺席”，你永遠都只有一句答復，你忙。哦，原來你都已經忙到連女兒都可以不管不顧了。

可是你知道嗎？比起你每月寄回的高額零花錢，我更需要的是你作為母親的陪伴和支持啊！記得那個寒冬的晚上，我不知怎么了，胃疼得睡不著覺。我躺在床上，躬著身，不停地扭動，但是這并不能絲毫緩解疼痛，反而疼得更厲害了。你知道嗎？當時我滿腦子都是你，都是你還在我身邊時我胃疼的場景：那時你總會為我沖一杯蜂蜜，然后哄我喝下，陪著我直到天亮。而現在，沒有人為我倒一杯水，也沒有人哄我，陪我，只有我自己掐自己來緩解疼痛。在我最無助時，你卻不在！我做夢都想著你能回來，你竟真的回來了，而且再也不走了。可我并沒有預期的高興，反而在你要抱我時冷冷地拒絕了。你走遠的日子，永遠也補不回來。

我很有骨氣地要與你冷戰到底。但是，妹妹不一樣，你一回來，她就屁顛屁顛地做了你的跟屁蟲。妹妹不幫我也就算了，連奶奶都不幫我，甚至還要求我也像妹妹一樣做跟屁蟲。這樣的爭執直到有一天終于徹底地爆發了：面對奶奶的.斥責和妹妹的嘲諷，我生氣了，指著你的鼻子說：“就你？你也配做我媽？我最需要你，最無助時，你在哪兒？現在回來算什么？”奶奶的臉都青了，你也哭了，我氣呼呼地跑回了房間。房里有一個大箱子，是你帶回來的。

我出氣般地撕開封條，可看到盒里的東西時，我呆住了。里面全是我和妹妹的東西——有我的“三好學生”獎狀，妹妹的滿分試卷，我的一雙舞鞋，妹妹的一本童話……還有你的一本日記。翻開那本日記，上面全是我與妹妹的成長記錄，篇數不多也不少，剛好是你離開的天數。原來，你從來不曾走遠過，你一直都在關注著我和妹妹的成長，以這樣一種特殊的方式默默地陪伴我。不知不覺間，淚水浸滿了眼眶。媽媽，請你原諒女兒地偏執與任xx，將來，無論你我的距離有多遙遠，我們的心始終都會貼在一起！

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曾經的我們巧笑嫣然;曾經因初生牛犢不怕虎而冒犯家中的長輩，一起受罰;曾經許諾要一起闖蕩和流浪。或許，曾經的一切美好都只是回憶了吧，畢竟我們都長大了，早已過了“無知者無畏”的那個年代了。

“滴滴”，對話框的提醒聲驚醒了正在發呆的我，看了一眼閃爍的頭像，點開，是熟悉的霸道語氣，“丫頭，最近學習怎么樣，如果退步，小心我回來揍你。”還發過來一把“小刀”，唉，老哥的性格真是一點都沒變，一如既往的“惡狠狠”。

某一天在收拾舊物，老式櫥柜上早已布滿了灰塵和蜘蛛網，而在櫥柜的一角，我發現了那個承載一切回憶的美好。

打好一盆水，洗去彈珠上的灰塵，也洗去了心底的塵埃。

洗凈的玻璃球重新煥發出了炫目的光芒，在感慨美好易逝去的同時，還修改了個性簽名“還記得那個不完美的自己嗎?”，小時候的玻璃彈珠是我心中一個個五彩繽紛的夢，可現在，夢實現了嗎?或許我不應該總是回憶過去的美好，人本應該活在當下，現在的美好也有很多，只是自己不愿去尋找罷了。

耳邊似乎又響起了彈珠掉落在地上的“啪啪”聲，清脆明亮。

“啪，啪……”不知何時，一顆彈珠掉在了地上，又反復被彈起，那就像是自己的一個青澀的夢想，在受到阻礙后，仍沒有改變方向。即使彈珠最終會因重力而停止跳躍，然后滾遠，心中的美好和夢想也不會走遠吧。

美好，其實并沒有走遠，只是心被塵封，以致看不到罷了。

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我對古箏最初的印象是電視劇《還珠格格》中紫薇彈的琴。當時我記得那時剛上二年級，就覺得她彈得很好聽，彈琴的姿勢美極了！隨著紫薇的手指在琴鍵上彈撥，美妙的樂聲也如泉水叮咚，滋潤我的心田，我陶醉了。我心想：要是我也能彈出這么好聽的'曲子該有多好呀！自從第一次接觸到古箏，我就深深地愛上了它。因為古箏曲聽起來時而溫文爾雅，時而又熱情奔放，人在不同的心境下彈奏出來的曲風也是不一樣的，所以，從曲子中，可以一下子就明白彈奏者的心情。母親見我如此著迷，便帶我去專業的老師那里學習。原本只想粗略地學一學，哪知一學就是四年。

隨著小學畢業考試逼近，時間越來越緊，可我，仍然放不下心愛的古箏。周末的時間也變得越來越緊張，我寧可舍棄休息時間也要去學古箏。無奈學生的命根子是分數，在父母的多次勸說和學習的重重壓力下，我心痛地拋下古箏，投入緊張的學習中。

轉眼間，我已進入初二。對古箏雖未忘記，但總覺得古箏在漸漸離我遠去。不久前，一個知悉我的同學跑過來對我說：“你的古箏水平不是很高嗎？最近學校要舉辦一次音樂節，這可是你大展身手的好機會啊！”“可……我有很長時間沒去學了……”我輕輕地嘆氣道，因為舍棄古箏很久了，心中的那道傷痕又開始隱隱作痛。看著同學失望的離去，我心里很不是滋味。

回家后整理東西，音樂節的事卻在腦海中揮之不去。這時，一個塵封已久的盒子映入眼簾。我好奇地打開，里面竟是一盒指甲。哦，這是我曾經練琴時用的。輕輕撫摸著指甲，曾經的光榮歷歷在目，我用顫抖的手拿起了指甲。不，我早已沒有學了，曾經的光榮只是歷史，并不代表我現在還像那時出眾。我又猶豫著輕輕地放下了指甲，望著我那最心愛的古箏！思絮萬千，沒有嘗試又怎么能確認沒有機會了呢？半途而廢并不是我的性格，為什么不傾盡所能拼搏一下呢？現在還來得及！打通了同學的電話，沒有半句寒暄，我堅定地說：“比賽是什么時候？我要參加。”

走入賽場的那一刻，我心中無比的激動與欣慰。我的古箏水平發揮得淋漓盡致。

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樹蔭下，被陽光打上一個個明亮的光圈，雨霽天晴，空氣中氤氳著泥土氣息，隨著今年秋的第四場雨，天開始有些寒了。

獨步樹前，抬頭望望淡藍的天，想起遠方的你，也不知，常犯迷糊的你可曾多穿一件，思緒隨這略帶涼意的風，漸漸飄遠，憶起，過住的那些點滴。

初識。

用你的話說，我倆今世的緣分，是前世的千次回眸，百次擦肩所換。

那個春天，簡陋的衛生室里，傳來陣陣嬰啼，我睜開黑亮的小眼，與你對視，忍受巨大的痛苦，你輕揚嘴角，看著懷中的我，你我就此結下了這一世的情緣。

春暖花開，那個春天，很暖，鳥叫雪融，那個春天，有愛，有陪伴。

相知。

記憶中的你真的一點兒也不溫柔，作為我生命中邂逅的第一個女人，說實話，你顛覆了我幼小的世界觀。

“別人家的孩子怎么怎么。”是你常說的話，“的媽媽”是我對駁的據點。每當這時，你就會咬住唇瞪著我，一時無言。

再大一點，我才漸懂你的不易，那時起，桌子上的便條成了你我交流的主體。

與此，廚房的歡聲，餐桌旁的笑語，樹蔭下乘涼的對點詞句，變幻出我們彼此相知的奇跡。

夏荷初放，有歡聲有笑顏，雷聲雨點里有關心有牽掛。

相行漸遠。

初中之后，我選擇了住校，而你，也去外地打工賺錢。

你我相行漸遠，我不善言辭，你從不把“愛”掛在嘴邊，別時，也就彼此說了句“再見”。

秋雨瀟瀟，秋日突然有些淡淡的寒。

近日接到你電話，無言數秒，只聽見一句“天冷了，記得多穿一件。”霎時，暖意四起，原來，你一直在我身旁，從未走遠。

這血脈里的眷戀，即使你身處天涯，對我也近在咫尺。

從未走遠

“看樣子不是裝的，我們去扶一下吧。”“你傻呀你呀，現在的人都特會裝，等你扶她起來，她立刻誣賴你！”“就是就是，我看我們還是走吧……”周圍的人議論紛紛，我看著眼前的景象，不禁思緒紛繁。

自從南京“彭宇案”后，類似訛詐事件就不斷出現，在金錢與利益的誘惑下，過去人與人之間的互助互愛似乎已經漸漸走遠。

如今，扶還是不扶成為一個熱點問題，在權衡利弊之后，我們也只能嘆一句：“好人難做呀！”

只是沒想到，這種事竟讓我碰上了，上街買東西的時候，突然有一老太往地上一癱，菜灑了一地，路過的人七嘴八舌，可并沒有人上前去幫忙，一時間原本喧鬧的大街似乎一下子安靜了下來。

“呀，那個老奶奶怎么了？”“好像昏倒了，我們過去看看……”幾聲清脆的童聲打斷了我的思緒，我詫異的看著旁邊幾個突然出現并直奔向那個老奶奶的小學生，只見他們慢慢叫醒那個老太太，并小心翼翼地將老太太扶起來，旁邊還有個小女孩將灑在地上的菜重新拾回袋子中，隨后幾人又詢問老太太的家庭住址。之后，兩個小孩扶著老奶奶慢慢向前走著，另兩個小女孩拎著菜跟在后面。看著這景象，我的臉紅了起來，心里也為自己不如幾個小學生而羞愧，旁邊路人的懷疑聲也漸漸變成了夸贊聲，人群中又有兩小伙子沖上前去幫忙，那位老奶奶似乎十分感激，不停的夸贊、感謝。

太陽散發出和煦的光，將前行的人影拉的老長，也把我的心照得十分溫暖。看著眼前的景象，我突然意識到，原來良知。

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從未走遠

也曾想做一只雛鷹，不受拘束，自由翱翔。殊不知自己還在那片天空下，。

“把外套帶上，快，這星期會冷的。”“不用，我心里有數。”“快帶上，到時候冷了我可不給你送衣服！”“不送就不送，受一下凍又不會怎樣！”我多少次抗拒過父親的要求，這一次，我還是這么做了。

由于上學的原因，晚上走讀回家住在姑父家里。我家與姑父家相距有很多距離，所以都是周一父親送我上學，周五接我回家，期間的晚上都住在姑父家里。

所以我覺得帶不帶外套也無所謂了，就上學這點路受點凍也不是太大的問題。我已經初二了，連溫飽都需要父親管束，心里很不是滋味，對此我都是抗拒的。

走在放學的路上，低氣溫和冷風時刻都捎走我的體溫，一點再一點。終于耐不住，身體戰栗起來，“沒事，馬上就回姑父家了。”我可笑地安慰自己。

可是冷風絕對不會收斂自己的寒冷，在呼呼風聲中，仿佛聽到寒鴉撲飛時，被拍落的那片羽毛任憑冷風碾壓的聲音，無助的，飄起又壓下，拖過又翻滾。如此惡性循環。此時我只想快點找到姑父，快點帶我回家。

直到撞見姑父的眼光，我加快步子向前走去。他也向我走了幾步，張開手上的外衣，立在我面前。“快穿上。”我應當順手就套上這外套，但是衣服的顏色、外形阻止了我的行動。“這件是我的.衣服啊？！”我對姑父說。“對啊，快穿上先。”這時被冷風打醒的我才伸出手來，套上。

衣服穿上了，也暖了不少。但是為什么心里有種說不出的滋味呢？“這是爸爸送來的嗎？”我終究還是問了這個問題。“對，今早送來的，那是你已經在學校了。”

這時夜的涼在臉上穿梭，滲進了一絲苦澀。這時候我多想見見那張為我操勞大半輩子卻還省不下心的老臉啊！

我一次一次地拒絕他的管束，他卻一次次的做出違背他的話的行動。我一次一次得掙脫，他卻總在我身后。我一次一次地想自由，卻仍在他廣闊的天空下，。

在都市的那一邊啊，有一個人。請告訴他我，再也不會走遠！

從未走遠作文

聽到噩耗是在一個凄清的夜。我坐在桌前，正準備趁閑看會兒書，卻驀地看到小學同學群里說著她的去世。

一開始，我還以為我看錯了，可幾百條的信息都在討論這個內容，我的理智告訴我，這是真的。

我茫然了半個小時，在群里質問真假，卻依然不相信她我的第一個語文老師兼班主任離開了我，離開了我們。茫然后便是無盡的恍惚。她的音容笑貌仍歷歷在目，她給過我擁抱、微笑和批評，也給我溫暖、信任與贊同，她塑造了我的性格，我也無數次將她寫進。她曾對我說：不想做將軍的士兵不是好士兵！又微笑著露出兩顆小虎牙，這是她在我眼中最美好的樣子。

我經過客廳，嘗試著在家人面前顯得開心一些，嘴角卻一分都勾不上去。我渾身疲累，只想好好睡一覺。

第二天，小學同學發消息說她想陳老師了，我只安慰幾句就也被扯進難過的潮水里，兩人各自吐露自己的遺憾，眼睛模糊了一次又一次，我籠統地讓同學好好學習，自己卻學習的勁頭都提不起來。她走遠了，背后便永遠少了一道鼓勵的目光，再沒有人想讓我做將軍了。

那天下午，我和母親去了平水的殯儀館，她在那里。我們買了花籃，站在遠處，等人少許多才進了靈堂。靈堂正上方掛著她的一張黑白照，上面的笑容是我所熟悉的，是她曾無數次綻放在臉上的。我們往里走，兩側擺放著許多花圈，一個女人為我們引路，一面又向母親說著她去世的原因：兩年前她說痛的時候才知道第一次手術情況就不太好，不敢告訴她這次癌癥復發沒挺過去遺體還未火化，她靜靜地躺在一個透明罩子里，全不似記憶里的模樣。她在我腦海里，永遠蹬著高跟鞋，留著短發，幾年如一日的干練清爽。可現在她在那里，卻顯得太過嬌小，黃色的綢布蓋著身子，只有腦袋在外，頭上還戴著一頂針織的帽子，面上覆著一只大口罩，只露一雙緊閉的眸子。

看過了她，母親給了白包，從那女人處領了兩瓶水，一包毛巾，便領著我走了。我茫茫然跟著母親，將要步出靈堂時忍不住回頭，卻只看到那張高懸在堂上的'照片。她容色并不出挑，但笑容卻極富感染力，那兩顆小虎牙讓她干練嚴肅的氣質多了一份俏皮。許多次許多次，她都這樣笑過。

還有哪一刻她比此時離我更近呢？我的所作所為不就是證明嗎？我寫著她，我想著她我的日記，我的文字，我的言行，我生活的各個角落，誰能說沒有她的一點痕跡？潛移默化地，她已經扎根在我的心上，藏匿于我的生活中了。

你存在，我深深的腦海里，我的夢里，我的心里，我的歌聲里。

幸福從未走遠

夜深了。

窗外像是畫家不小心打翻了黑色顏料，黑色沾滿了畫布，只有一點光亮，不知是星光還是燈光。我甩了甩寫卷紙寫得發酸的手，揉了揉發痛的肩膀，看了看桌子上寫的話：黎明前的黑暗是最艱難的，挺住，忍不住的時候告訴自己咬咬牙，再堅持一下，將來的你一定會感謝現在拼命努力的自己。于是繼續奮筆疾書，在心里對自己說：“挺住，現在苦一點，等期末考試考完自己就離幸福不遠了。這時，聽到門外那熟悉的腳步聲，是那樣的輕柔，媽媽輕輕地推開書房的門，對我說：“女兒，不早了，別這么拼，注意自己的身體，睡覺吧，一次期末考試不算什么，別給自己這么大壓力。”“哎呀，煩不煩啊，您去睡覺吧別管我。”聽了媽媽的“嘮叨”我不耐煩地說。“唉”媽媽嘆口氣搖著頭向門外走去。望著媽媽因勞累而稍微佝僂的背影，想起剛剛對媽媽的不禮貌，我心生愧疚，鼻子一酸，淚水從眼眶中涌了出來。過了一會，又聽到那熟悉的腳步聲，是媽媽！我連忙擦干眼淚，媽媽把一杯香醇的牛奶放在我的書桌，對我說：“女兒，媽媽給你熱了杯牛奶，趁熱喝了吧，對睡眠好。”我站起身，抱住媽媽，對媽媽說：“媽媽，對不起，我剛才不該向您發脾氣，我知道您是為我好。”“傻孩子，媽媽怎么會怪你呢，媽媽知道快要考試了，你壓力大，但期末考試不用把它看太重，你這么努力，媽媽很欣慰，別給自己太大壓力。”“嗯，謝謝您媽媽。”我拿起杯子，一飲而盡，今天這杯牛奶格外香甜，因為這杯牛奶是用愛加料，像紅酒釀制一樣釀出了幸福的味道。

從未走遠作文

“愛心手拉手，成長心連心”這個活動，相信很多同學也都有了很深的感觸與收獲，在那天，我們看到了家長放下他們口中所謂的“面子”和我們盡情跳動，看到了我們曾經是多么不懂事，看到了“藍絲帶，傳承愛”。

如若這一天你還是沒有太大感觸，那我敘述這樣一個故事，請你用心聆聽。

沒有走幾步，就下起了大雨，可她并沒有回頭，義無反顧地徑直著往前走，她在想，下雨了，難道老天也在為她落淚？一直強忍不住淚水，告訴自己要堅強，可她再也沒能忍住。腦海中浮現出許多曾經的畫面，心情滿是無奈和不愿，“無奈”又怎樣？媽媽再也不會在她調皮搗蛋時訓斥她。“不愿”又能怎樣？再也不會有那痛離家去學校時的叮囑。

盡管雨真得下的很大，可她并不想去避雨，只想任雨水打在自己的身上。倔強地拒絕一把把遞過來的雨傘，任感動的淚水肆意地滑落，她突然好想念，那已逝去的母愛，突然好恨自己以前總只會幫媽媽惹麻煩，悔恨，愧疚的淚水再一次滑落。

老天爺看不順眼，他們離婚了，可那個小女孩并不快樂，因為她爸爸在她跑出來時猛然發現事情不對勁，然后也跟著跑了出來，淋雨得了重感冒，她突然發現，原來她爸爸心里有她，她欣慰地笑了。

之后的每天，她和她爸爸相依為命，彼此之間也多了些了解。他們冰釋前嫌，也更加珍惜那得來不易的親情，可女孩對母愛終究有那么思念，夜晚一個人在陽臺上望著星空憶成了她的習慣，她會每天在陽臺上尋找，尋找那閃亮的星光。她堅信，上面有顆星星定是媽媽，因為不是有傳說，人死了之后會變成星星嗎？盡管這太不真實，她也愿意去相信，因為這終究成了她思念媽媽的唯一方式。

聽完這個故事，你會知道，自己有多幸福，你們總認為自己最不幸，總認為別人都比自己好，最快樂，最幸福的事，莫過于有一個完整的家。

同學們，醒醒吧，趁你們父母都還伴你左右，趁你們還不需要靠仰望星空去表達思念，好好珍惜還在的愛，盡一份孝道，好好地愛父母！

從未走遠作文

就像龍應臺所說的，有些東西啊，你不必等。你默默地走著，它也會默默地跟著，有時一回頭，就會發現，它啊，從未走遠。

故鄉，一個令漂泊海外的游子怦然心動的地方。如今，因為學業繁重，我與他，只有很少的相見機會，有時只能在心中，默默勾畫它的輪廓。

有時深夜，若是受了莫大的委屈，又無處發泄，我便會在一片黑暗中偷偷啜泣，卻不敢大聲，不愿讓父母發覺。一陣泣不成聲后，腦海中往往會出現童年時夜里睡在床上，被哄入睡夢的畫面。唱著童謠的歌聲在耳畔環繞，若有若無，白云藍天青山綠水一一浮現，帶著我進入了夢中，在夢里感受那故鄉的柔情。

讀書的日子是艱苦的，白天在學校辛勤苦讀，晚上回到家中，還要奮筆疾書。有時感到疲倦了，就會看看窗外，看看黑夜。城市的夜空是缺乏星光的，有的總是一輪朦朧的月。這時，就會想到多年前星光璀璨的夏夜。月華似練，我與奶奶并排坐在泥土地上，細數天上的星星。轉而數累了，又玩起一些游戲，現在回想起來，也覺得難忘。只是游戲的內容，也是早已遺忘殆盡。若是心血來潮，我會去附近的阿傅公家討碗水喝，討口菜吃，若是碰上他在小飲，他就會用筷子沾上一點酒，點在我的舌上，一股紹興老酒的味道就彌漫了咽喉，又在夜風的吹拂下，一絲一絲地散去。

也許，我覺得我離故鄉遠了，但其實它從未走遠。每一個枯燥而又難熬的日子，它都會出現，用它的溫情撫平我的創傷。

其實一切看似走遠的，都從未走遠。時光依舊，它們只是蒙上了一層塵埃，令你難以發覺它們的身影，以為它們早已走遠。回首，就會發現它們還是在那燈火闌珊的地方。

愛從未走遠

不知從何時起，我覺得世間所有人都對我有敵意，包括我的父母、同學。那段時間，我很敏感，總覺得人人都在背后議論我，沒有人會真的愛我。

于是那時的我把自己封閉起來，一點也不想接觸外面的人和世界，心里一片黑暗，又在心房外筑一層誰也打不破的冰墻。

那時，我每天都是自己呆在家里，整個人都病懨懨的，因為這事，我和媽媽大吵了一架，最后憤怒的摔門而去。

我有些茫然的走在街上，影子被路燈拉得很長、很長，我不知道自己應該怎么做，應該走去哪，心里很難受，就像有人狠狠地攥住了我的心臟，呼吸變得困難，鼻尖也一陣陣發酸，想哭。直到我恍惚聽到有人在喊著我的名字，一遍又一遍，回頭一看，爸爸正拿著我的衣服一臉焦急地喊我，我愣在原地，等我回神時，爸爸已經大步走到我面前，給我披上了大衣。我看見，爸爸的臉色蒼白，不知道是凍的還是嚇的，手指發白，輕輕一碰，冰冷的感覺從指間直擊心房，讓我的心尖一顫。

走到家門口，遠遠地就看到一個微胖的身影在門口轉來轉去，踩出一片焦躁的腳印，是媽媽！走到她面前，媽媽猛地抬手，我。

以為她又要打我，可是她只是在我后背上輕輕一拍，“你這孩子，出門也不知道穿外套，想凍著是不是！”這一掌，讓我猛然覺得愛無處不在！

如果說，媽媽的話和行動是一道光，穿過冰面，照進了我的世界，打破了黑暗，那么她就是徹底將黑暗撕碎的利刃。

她是我的朋友，歧。當我再次坐在小區發呆時，她就像蝴蝶一樣飄了過來，輕輕地坐在我旁邊看著我。我并沒有注意到她，直到一串銀鈴般的笑聲傳來，她在笑，我奇怪地看著她，她指指我的頭頂，我一摸，原來是一朵花瓣，也忍不住笑了笑，“你笑起來真好看！”是嗎？我摸摸自己的臉，挺嫩的，“陪我玩一會兒吧！”她站起來笑著向我伸出手，我愣了，很久沒人邀我一起玩了，我猶豫了一下，還是站了起來。

從那以后我們經常一起玩，看著她燦爛的笑臉在陽關下格外明媚我的心里也充滿了暖意，也忍不住跟著笑了，每當我跟著笑時，她都會驚喜的在我身邊轉來轉去，像只歡快的小鳥。也正是因為她的存在，驅散了我的不安全感。

那之后，我終于敢抬頭看一眼世界，盡管只是驚鴻一瞥，卻也讓我發現這世上有那么多我未曾注意到的溫暖和美景，也讓我發現原來他們是愛我的！那些一直說世間無愛的人，不過是他們不敢抬頭看世界罷了，愛從未離開，只是沒有出聲，等著你發現！