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母親是一種歲月作文

前些日子，哥哥打來電話，說母親因腎水腫住院。聽完，我的心沒有多少慌亂，我不知是不是我太過淡漠了。掛掉電話，我給母親打了一個電話，不善言辭的我簡單關心幾句后就掛掉了電話。到了晚上八點，和同事商量好后，我提前兩小時下了班。

那天晚上下著雨，我冒著雨騎了半個多小時才回到出租屋，打開門，我用帕子擦干滴水的頭發，然后換掉了幾乎濕透的衣服和鞋子。推著自行車剛想出門，猛然想起前幾天買的雞蛋，尋思著煮給母親煮上幾個。鍋里的水翻滾著，十多分鐘后，我才敢確定雞蛋熟了。裝上燙手的雞蛋，我就急匆匆的換上雨衣出了門。

屋外的雨下的似乎更大了，潮濕空氣彌漫著塵土的味道。我無心身外只物，猛力的踩著自行車的踏板。片刻之后，我在一家水果店買了幾斤香蕉，便匆匆消失在夜色中。

母親只告訴了我醫院的名字，向來是路癡的我不得不借助地圖的導航。街道上的行人少之又少，路燈的燈光看起來有氣無力，我在地圖導航下，在夜雨中穿行。半個小時后，地圖提示我前方就是醫院時，我停了下來，覺得應該給再買些水果。

十字路口的那家店看起來很簡陋，卻因是挨著醫院的十字路口，位置很好，所售賣的水果都比其它地方貴，就拿蘋果來說，其它地方七八元一斤的，在這里卻要十二元。老板娘是一位身體微胖的中年婦女，看上去挺精干。她一邊招呼著我，一邊說這蘋果是哪里的，脆甜多汁。當我環顧了周遭一遍后，發現沒有其它水果店可供選擇，只好無奈的買了幾斤。

走進醫院的那刻，我的心有些沉重。大門門口是一位守門大爺，順便兼顧看守車輛。我把自行車鎖好，便按著母親留下的具體地址上了樓。

醫院里異常安靜，燈光昏暗，而且到處散發著著消毒水的味道。我左拐右拐，像只無頭蒼蠅到處亂撞。最后我不得不撥通母親的電話求助，在母親的指引下，我在一幢小樓的走廊盡頭，找到了母親所在的那間病房。

我推開門，母親躺在病床上看著電視。母親一見我，便先我開口說道：二娃，你來啦！我重復著下午在電話里的那番關心的話，詢問了病情。后，便不知道說啥了。我拿出所帶來的東西，給母親剝了一個雞蛋。母親笑著說：“恰好還沒吃晚飯呢，你爸還沒下班，下班后才能給我送飯。”看得出來，母親見我來看她，還是很高興的。

趁母親吃雞蛋的間隙，我打量了母親一番，她的衣服還是穿的幾年前的舊衣服，看上去一點也不得體。母親的頭發有些蓬松，她的臉有些臃腫，一臉病容。吃完雞蛋后，母親囑托我去樓道不遠處的開水房倒點開水。不得不說，我是個天生的路癡，在一位好心的護士小姐的提醒下，我才找到了那個簡陋的開水房。端著滿滿的一杯開水，我小心翼翼的回到了病房。母親正在剝著香蕉。我說出去給她買晚飯時，母親說沒必要，你爸待會就給我送飯了。我向來知道母親的節儉風格，也就只好作罷！

母親看著電視，我也盯著電視，假裝看著電視。直到我離開醫院，我和母親都沒怎么說話。在這期間，護士來給母親測量體溫，說體溫有所下降，是好兆頭，并交待母親要多喝水。我站在母親旁邊，一言不發，直到值班護士離開時，我才對護士小姐說了聲謝謝。我想，如果我是母親的女兒，估計早就哭得稀里嘩啦的。可我是母親的兒子，恰好又是個不善于表達情感的兒子。母親是了解我的，我知道她沒責怪我，但我的心里隱隱有些愧疚。

晚上十一點多了，母親知道我要上班，便叫我先回去了。其實我和母親他們沒有住在一起，母親在電話里也多次叫我搬去同住，可我已經習慣了自由，不喜歡有父親在的那種壓抑。所以我每次都是搪塞過去，說過段時間再說。

晚上十一點半左右，母親督促著我快回去了。其實那時我也沒吃晚飯，母親問我時，我滿口說吃過了。我和母親之間并沒有多少交談，在空蕩蕩的病房里，只有電視里的嘈雜聲和母親的呼吸聲。過了好一會兒，我起身給母親道別。母親囑咐我騎自行車慢點。

出了醫院，我去取自行車，看見看門大爺向我走來，起初我還以為他是來搭話的，說說什么鬼天氣之類的。兩秒后，我瞬間明白，他是來守停車費。還不待他開口，我就從錢包里掏了兩元遞給他。

屋外還是飄著雨，空氣有些微涼。我回頭看了看醫院，轉身便又用地圖導航著回去。一路上，我聽著音樂，心里依然有些說不出的感覺。雖然知道母親的病是腎水腫，但還是有些擔心。

第三天晚上下班，我又去看望母親。快到醫院時，我想起了上次去看母親時母親沒吃飯，我打了一個電話給母親，問她想吃點什么？母親說她沒在醫院，回家洗澡換衣服去了。母親在電話那頭說我下班晚，不用去再看她了。我失魂落魄的掛了電話，原路放回。

我似乎是個聽話的“好孩子”，母親叫我不用去看她，之后我也真沒去了。在我的記憶里，這是我難得的那么一次聽話。幾天后，我給母親打電話，母親說出院了，身體好多了，叫我不要掛心。

寫到這里，我不由的想起了母親那次來學校看我。那時，我還在太平鎮念初中。見到母親的那刻，我并不怎么親切。我剛在母親身旁站定，母親就彎下腰，蹲著身子，替我系鞋帶。那時的我并不懂得感激，我把母親對我的好當作是她的分內之事。

平日里，母親和外婆的嘮叨是最多的，好心的噓寒問暖，偶爾換來的卻是我的不耐煩，說到氣頭上，我還會不知天高地厚的頂撞兩句。想來，我的任性竟然是那么的無知。

母親三十多歲后，身體就開始發胖，臉上也長著雀斑，加之家庭條件并不寬裕，自然不會保養。因而，那次母親來看我，在我內心里，我是有些抵觸的。這也是我印象里母親唯一的一次來學校看我。

母親和父親常年在外打工，因身無一技之長，只能做些手腳上的工作。去年母親打電話叫我過去吃一頓飯，加上哥哥又親自來了，我不得已去了。一進門，我就躺在床上，把玩手機。父親坐在板凳上看著電視，我們誰也沒有理誰？母親在出租屋門口炒菜的母親突然探頭說道：二娃的臉咋個看起來有些腫啊？我心頭有些好笑，實際上是那段時間我突然就長胖了的緣故。瘦了快二十五年的我，自然也有些不習慣。

鍋里燉著的是雞肉之類的，外加了一些所謂的草根補藥。其實我從小到大就不喜歡吃燉菜，總感覺沒鹽沒味的，吃著僅僅比平生最厭惡的肥肉好點。

住在隔壁的一位阿姨不時跑來找母親閑談，說的都是一些關于她前不久剛離婚的那位男人的壞話，說他如何吃喝嫖賭，如何如何不成材之類的話語。母親不時插上一句話。那位阿姨也曾問過母親：那就是你小的那個兒子嗎？母親給她介紹了我一下，我表現的并不熱情。估計是我正直心情憤懣之際，自然無心交談。倘若換作平時，我會出于禮貌叫上一聲阿姨。可我依然沉默，不發一言。

實際上我知道應該怎樣迎合別人，應該說什么樣的話，別人聽了才會高興？但我不是那種人，我生性有些孤傲，又加之不善于掩藏情緒，心里想的幾乎都寫在了臉上。

前天母親打來電話，當時我正在回家的路上，我有些厭煩的接了母親的電話，母親第一句就是問我這段時間身體好不，我聽得一頭霧水。緊接著，母親說她昨晚夢到我生病了。這時我才恍然醒悟。我滿口說身體很好。末了，母親又叫我搬過去與她們一起住，我依舊是敷衍搪塞。

其實母親每次做的關于我生病的夢，都很玄妙。就拿這次母親的夢來說，我這幾天身體的確不太好，整夜吹電風扇，熬夜加上一些壞習慣，讓我身體抵抗力急劇下降，老毛病過敏性鼻炎又犯了，清鼻涕直流，咽喉有些腫痛，頭昏腦漲，身體乏力。突然我就有些相信母子連心了。

母親在我二十歲之前就一直擔心著我，不知道她從哪個算命先生那兒，得知我有可能活不過二十歲。直到我滿了二十歲，母親才長長的舒了一口氣。

說來慚愧，我到現在也記不住母親的生日，只記得是農歷三月初。我也從來沒有給母親打過一個祝你生日快樂之類的電話，反而是每次我生日時，母親都打電話叫我吃煮雞蛋，我嘴上答應的好好的，心里卻并不在乎。心想，吃雞蛋和生日有什么關系呢？況且我早已習慣了沒有生日蛋糕的生日。現在想想，我可能是聰明過頭了。

前年我翻到了一張我們一家四口的合照，那時的我只有四五歲，歪著個頭，頭發長長的，看上去還真像個小女孩。母親站在我身后，父親站在哥哥身后，就這樣，母親的歲月便在一張照片上被定格。

母親的歲月，毫無疑問是艱難的。有一兩年，父親出外打工，母親在家獨力撫養我和哥哥。那一兩年，日子很苦，吃的不好，穿的不好，不過我已經習以為常。

如今，母親的歲月已經蒼老，我面有愧色，可我依舊不改倔強的脾性，任性而為。我想，也許我還是個沒長大的孩子吧！我想，也只有母親能無限的包容著我。

母親是一種歲月作文

歲月在母親的臉上留下了一道道痕跡，讓我們不禁感嘆時光易逝，要及時行孝。

童年的時候，對母親只是一種依賴。少年的時候，對母親。

也許只是一種盲目的愛。只有到了青年，當人生有了春也有了。

夏，對母親才有了深刻的理解深刻的愛。

片森林的歲月，從小溪流向一地深湖的歲月，從明月流向一片。

冰山的歲月。

隨著生命的腳步，當我們也以一道魚尾紋一縷白發在感受。

母親額頭的皺紋，母親滿頭白發的時候，我們有時竟難以分。

辨，老了的，究竟是我們的母親，還是我們的歲月?我們希望。

流下的究竟是那銘心刻骨的母愛，還是那點點滴滴，風塵仆。

歲月的流逝是無言的，當我們對歲月有所感覺時，一定是。

在非常沉重的回憶中。而對母親的犧牲真正有所體會時，我們。

也一定進入了付出和犧牲的季節。

有時我在想，作為母親，僅僅是養育了我們嗎?倘若沒有。

母親的付出，母親的犧牲，母親的博大無私的愛，這個世界還。

會有溫暖，有陽光，有我升入大學后回想母親時沉甸甸的淚水。

嗎?

有一天我們終會長大，從一個男孩變成一位父親;從一位。

女孩變成一位母親。當我們以為肩頭擔起責任也挑起命運的時。

候，當我們似乎可以傲視人生的時候，也許有一天，我們會突。

然發現，我們白發蒼蒼的母親，正以一種充滿無限憐愛，無限。

關懷，無限牽掛的目光在背后注視著我們。我們會在剎那間感。

到，在母親的眼里，我們其實永遠沒有擺脫嬰兒的感覺，我們。

永遠是母親懷里那個不懂事的孩子。

我們往往是在回首的片刻，在遠行之前，在離別之中，發。

現我們從未離開過母親的視線，離開過母親的牽掛。“誰言寸。

草心，報得三春暉。”這句話在我的大學生活中有了更多的體。

會。我總在想，我們能回報母親什么呢?

生體驗，還是整個社會前進給我的教誨和印證，在絕無平坦而。

言的人生路途上，擔負最多痛苦，背著最多壓力，咽下最多淚。

水，仍以愛、以溫情、以慈悲、以善良、以微笑面對人生，面。

對我們的，只是母親——永遠的母親!

沒有母親，生命將是一團漆黑;沒有母親，社會將失去溫。

暖。那是在我認為生命最艱難的時刻，面對打擊，面對失落，

我以為完全失去了，就在那一刻，是母親的一句話，讓我重新。

啟程。看著我掩飾不住的沮喪，母親說：“該知足了，日子還。

長!”

于是我便理解了，為什么這么多仁人志士，將傷痕累累的。

民族視為母親，將濤聲不斷的江河視為母親，將廣闊無垠的大。

地視為母親。

因為能承受的，母親都承受了;該付出的.母親都付出了。

而作為一種歲月，母親既是民族的象征，也是愛的象征。

也許，因為我無以回報流淌的歲月所賜予我的，所以，我。

無時無刻不在愛著我的母親。在我眼里，母親是一種永遠值得。

灑淚的讓我感懷的歲月，是一篇總也讀不完的美好的故事。

母親是一種歲月

在我的印象中母親一直是極愛漂亮的女子。她有一頭又長又順的黑發，每天都會細心地打理。她似乎對“頭發”這東西有著愛不釋手的偏執，甚至常常幫我的小表妹編小辮子。可是每當我“蹬蹬蹬”的跑到她面前嚷著要她幫我編的時候，她只會笑著說沒時間。在那時，對于母親，我心里是有著埋怨的。

后來，母親燙了發——彎彎的大卷，棕紅的板栗色，在太陽下看起來很是漂亮。她會一手撫著她又厚又長的卷發，一邊笑呵呵的問我好不好看。那時候我被那絢爛的頭發和笑容晃了眼睛。在我的記憶里，她一直活得那么瀟灑，那么光鮮亮麗。說不高興是假的，但我心里似乎更為懷念那頭如墨的青絲。

我以為她會一直這么與眾不同下去。

我上高中了，她要照顧我。她再沒有時間去打理那頭卷發。我看著它一天天變得干枯、分叉，也如同母親。我很少再見她去逛街，很少看她大包小包的往家里帶。反而偶然在客廳的桌子上看見一本食譜。那時她正在廚房洗碗，她的頭發隨意綁在腦后，偶爾瀉下一縷，她只是不在意地撩到耳后。廚房里的燈光泛著微微的橙光，有些模糊了我的眼。

周末，我站在她臥室門口，看著皺著眉坐在梳妝臺前，將梳子上的發絲細細地整理下來。看著頭發落得越來越厲害的母親，嗓子里不禁像堵了什么東西，滿是酸澀。她從鏡子里看到了我，笑著說：“頭發太亂了，掉得挺多的。要不，我明天去拉直吧？”我沒做聲，只是點點頭。我還在想，什么時候起，她會連一點小事都和我商量。母親變了很多，生活帶走了她的鋒芒，她變得如此的需要我。

再后來，母親弄回了她那烏黑的直發。只是那頭發握著手里明顯少了很多。她變得溫婉而寧靜。隱約的，她那絢麗的卷發在眼前閃過。現在的她，少了一份灑脫，卻多了一份生活的安穩。

驀然回首，母親，其實是一種歲月——從荒草地流過平原，從青山流過綠水，從江河流入大海，從燦爛趨于平靜。

只有在經歷了人生的春與秋之后，才能深刻地理解，面臨那份如水的歲月，需要多大的勇氣。

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母親是一種歲月作文

很多次提起筆來，想寫寫我的母親，正寫的時候，腦子里又幾近空白，長年的在外打工，一年一次的見面，幾近淡漠了對她生活的清晰印記。

母親小時候沒有照片，年輕的時候也沒有。我查了查歷史，母親出生的時候，正值解放戰爭的第二階段：全面內戰。那個時候，社會有點亂，那個時候的生活，也應當是艱苦的。

母親小時候是個什么樣子，我沒有問，到現在，母親也沒說，也沒有別人提起。就在去年春節回家，去看望了大姑一下，在和大姑的短暫閑聊中，大姑突然提到了外婆，提到了母親鮮為人知的過去，母親還沒出世的時候就失去了父親。大姑已經八十歲了，母親比大姑小整整十歲。

母親常常提起的是，她讀完了那個時候的初小，到現在也能輸導我那閨女認字做作業。母親嫁過來的時候，父親的兄弟姊妹多，還有就是幾間茅草房。母親的陪嫁是兩個小柜子，兩個箱子。到分家的時候，家里幾乎什么也沒有。母親年輕的時候，應當長得很漂亮，到現在七十歲了，也還不見頭上有白發。外婆在世的時候，也時不時來我家探望她的女兒，有一次坐在灶門前，只聽外婆嘮叨嘆息最多的一句話就是：你媽呀，一朵鮮花插在牛糞上。

母親的娘家在奶頭山下趙家汴，沒有水庫，完全靠天吃飯。母親很早的時候就嫁到了石船寨。石船寨和奶頭山遙遙相望。石船寨和奶頭山很早就有美麗和傷感的傳說。自從母親嫁到了石船寨，便把她的一生交給了那單青梁，交給了那片黃土地。

母親苦澀的童年、少年、青年，在我們的心里，沒有留下任何痕跡，只是在與父輩的交談中，偶爾飄過幾句只言片語。在我們很小的時候，白天，母親忙完了家務和地里的農活，晚上在煤油燈下一針一線為我們做布鞋，困了，間或哼上一首好聽的歌兒，這時才隱約感覺到她童年時候的快樂，也仿佛看到了她跟她的幼小的同學們在教室里唱歌的情景，母親在外婆的懷抱中牙牙學語，在舅舅和大姑的呵護下漸漸長大。

父親從不煮飯，因此，不論母親有多累，甚至生病，只要能夠下床，一日三餐都是母親忙著。父親的脾氣很不好，還常常罵人，這叫母親幾乎忍無可忍。但為了兒子，最終，母親還是默默的忍了。

母親嫁過來的日子，伴隨著日復一日的在風里吹，在雨里淋，在太陽底下頂著烈日暴曬。不管天晴下雨，為了圈里的那條耕牛，每天要上山割一背甚至幾背牛草。為了養幾頭肥豬，為了自己的`兒子吃上豬肉，為了平日節日的用人待客，甚至跑很遠的路漫山遍野地去采豬草，采豬草的背篼被背爛了一個又一個，提豬食桶的把手也叫母親磨得溜光亮滑。我們的后山是一遍茶園，到了采茶的季節，母親天一亮就上山采茶了，為了多采幾斤，為了多掙幾塊采茶費，很多次挨到中午12點甚至下午1點才回家吃早飯，夏茶的天氣，太陽把大地都快考熟了。有好幾次我上山叫她吃早飯，老遠看著她在烈日下一個人孤零零熬著采茶的影子，我的眼淚就來了。

母親忙了地里忙家里，忙了山上也忙鄰里，幾乎每天起早貪黑，一雙手早已變得粗糙無比，那手上起繭的深線條，像是一根根樹墩的年線，述說著母親風霜的年月。就這樣，時光在母親的心里無聲的流淌，歲月也把母親的苦澀慢慢吞噬。

為了自己的兒子，母親苦了一輩子，累了一輩子。只要是我們兄弟讀書的事情，母親總是開心的。家里幾乎所有的開支都用在了我們的讀書上。記得中考時，為了讓我在考場上看到準確的時間，母親和父親背著大米，跑了幾十里的山路，一天時間，到鎮上來回跑了兩趟，給我買了一塊50元錢的手表，當時大米的價格才不過三毛錢一斤。那時的手表是很時尚很值錢的。為了讓我們吃的好一點，穿的好一點，在我的記憶中，母親似乎也從不舍得給自己縫什么新衣服。在那些分糧吃飯的日子里，母親總是給我們的碗里盛最好的飯菜，而自己卻吃著剩飯和最粗的糧食。

母親在我自小知事的時候牙就疼，疼得特別厲害，疼了很多年。俗話說：牙疼不是病，疼起來就要命。看著她日夜操勞后又那樣痛苦的樣子，我的心都碎了。我們那時也只有眼睜睜的看著無能為力，恨不得疼的是自己而不是母親。母親也暈車，因此這輩子從沒出過遠門，最遠的地方只是到過我們縣城。

現在，母親得了嚴重的慢性支氣管炎，特別是冬天，稍一做事，就累得喘不過氣來，但仍然帶著她的孫子，不聽兒子兒媳的勸告，依然堅持著繁瑣的家務和地里的農活。

流年似水，歲月已經把她變得蒼老，悠長的時空也早已把她的心麿得堅忍而厚重而我深愛著的母親，用她一輩子的辛勞，譜寫了她兒子心中的人生傳奇。

母親是一種歲月作文

從呱呱墜地開始，我降臨塵世便開始了我的人生。我的人生，皆因母親，你的辛苦孕育，你的痛苦分娩所給于。從此，你便開始了為我生命的辛苦負出與操勞。

我餓了，你急；我哭了，你慌；我病了，你痛苦；我高興，你笑了。我的每一次細微的反應，都牽扯著你的每一根神經。你為我的痛苦而痛苦，你為我的焦慮而焦慮，你為我的高興而高興。你為我的每一點進步而感到興奮，你為我的每一步成長而歷盡艱辛。為我操勞的你，因我的健康成長而感到欣慰和滿足。

背上書包的那天，你笑了，甜甜的笑容伴隨我一路成長。時光荏苒，歲月匆匆，你的笑容依舊，容顏卻漸漸地老了。你的滄桑，寫滿了辛苦；你的衰老，刻滿了辛酸。我，讓你費心了。謝謝您，母親!

我成長的過程，不知讓你焦慮過多少個日子，不知讓你有過多少個無眠的夜晚，不知傾注了你多少的心血和神傷。而長大后的我，依然讓你牽掛，令你擔心。

我，結婚了，有了自己的家，你高興，同時又為我焦慮和擔心。我進入到另一個家庭，你怕我再也得不到你的保護和你的愛，擔心我受氣，害怕我難過，擔心我一切的生活。可是，母親，我遺傳了你的善良，承繼了你的勤勞，學會了你對待親人的關懷和體貼，這一切便是你贈予我的富有，我怎么會過不好呢?母親，請你別擔心，別害怕，女兒我過得好著呢!謝謝您的牽掛，母親!

我想說：母親，你的無處不在的愛是多么的偉大、多么的厚重，溫暖著我一路走來的歲月。你那無盡綿長的愛，賦予我無限的力量，堅強著我一路走過的歲月。

你是我生命的歌，你是我歲月的詩。你是我人生精神的食糧，你是我歲月伴隨的溫暖與馨香。我，因了你而擁有了溫情的人生，因了你而體驗到了生活的精彩。

母親，我的生命，是你給與；我的成長，是你伴隨。我的歲月，因你而馨香；我的人生，因你而完美。

記得有一段話這么寫道：她是第一個抱你的女人，第一個吻你的女人，第一個叫你寶貝的女人；她是唯一一個永遠不會嫌棄你離開你的女人，唯一一個全心全意相信你的女人，唯一一個不求回報照顧關心你的女人，她是你生命里最重要的女人，她的名字叫：媽媽。

母親，你的愛，無私而厚重，你的情，深切而綿長。你的溫暖，伴隨我一生，溫暖著我一生的光陰。我的生命，因你而精彩，我的歲月，因你而溫情。你的愛，伴隨我一路走過的歲月，讓我品味到無盡的暖意。

總之,沒有你就沒有現在的我!感謝有你,我親愛的母親!女兒永遠永遠地愛著你,總是嘮叨沒完卻又讓我倍感親切的母親!

你的愛，是伴隨我人生歲月的一種馨香，永遠溫暖馨香著我的人生。

我愛您，母親!

母親節的到來，讓我又想到了母愛的偉大，最后，祝天下所有的母親都節日快樂，健康永遠!!!

母親是一種歲月作文

只要想到在日后的歲月里，她會漸漸老去，白發蒼蒼的出現在我眼前，我的鼻腔就會忍不住的發酸。

我是在舅舅家舅媽把我帶大的，舅媽有三個女兒和一個兒子。表姐們和表哥穿小了的衣服都歸我。三表姐常常讓我和他去玩，表哥一直總嫌棄我是個太笨的人。所以那時我大多數是和三表姐混在一起。我總愛尿床，舅媽總拿著樹枝屋前屋后要打我，我屋前屋后滿世界的跑。舅媽的個子不高，卻是個很能干，很愛我的人。不記得那是幾歲的時候了，我一個腳不穩摔倒就磕在了門前的臺階上，疼痛讓我本能的大哭了起來。舅媽聽見我哭，趕緊從廚房跑來，一把我抱起來就往街上跑，在診所縫針的時候，我哭的很厲害，掙扎的不經意間，我看見舅媽眼角晶瑩的淚珠。后來我的額頭中間就有了一道疤痕，一直到今日都清晰可見。

母親來帶我走時，是在一個霧蒙蒙看不清路人的早晨。我站在舅媽前屋門前的石磙旁玩，一個瘦瘦的女人走到我旁邊說：“小和，我帶你去買好吃的，買糖，好不好呀？”我嗯嗯的點頭，她拉著我的手，把我帶到了另一個她稱作“家”的地方。我很排斥，我沒有在這里生活過，沒有我認識的人，我又哭又鬧的要找舅媽，甚至自己偷偷的想要跑回舅媽家，卻都被半路抓回來后遭一頓毒打。那時我會想：“為什么世界對我如此殘忍？我是做錯了什么嗎？”那時我對母親，多是恐懼。

讀初中的時候，和我住同寢室并且同班的有個女生是當時學校里的女霸王，因為我不交給她保護費，半夜上廁所時被四五個女生堵在廁所里打，還告訴如果我不聽她們的會再找人收拾我。我告訴老師，老師卻說我胡編亂造。我心底極其害怕，便在學校的公共電話亭排了很久的隊給母親打電話，電話接通后，母親的第一句話讓我最后期望的一絲希望破滅。她說：“你給我打電話干嘛啊？！”我強忍著眼眶的淚水，大聲說：“沒事我就不可以給你打電話了？你問問你自己，配做一個母親嗎？”就掛了電話。所有排隊的人都看著我，我就站在電話亭旁邊，眼淚止不住的往下掉。那時我對母親，心存怨恨。

人年少時總是以自己為世界的中心，隨著自己的一時意愿去判斷周圍的一切；長大后才發現，這世上大多數人都是背負巨大艱辛的螻蟻，哪怕壓的不能前行，也不愿放下自己所愛的東西，母親更是如此。

工作以后，才知道生活的不易，上夜班時手機從手里掉在腳邊，都不知道是什么時候掉的。我開始有些理解母親，畢竟她的那個年代，生活更是不能言喻。同宿舍的女孩子懷孕了。從她感覺到有個小生命在肚子里，她就百般不適。吃什么吐什么，半夜常常被噩夢嚇醒，坐在床邊哭。我心里就想到了母親，初為人母的她是不是也是這般難受，卻還是對我的到來滿是欣喜，還是讓我來到這世上呼吸空氣。想起年少時的作為，我覺得有些愧疚，但卻不敢把這份愧疚說出口。直到有次和宿舍的同事吃夜宵，借著酒意給母親打了電話，把這些年的歉意和愧疚一股腦的全說了。深夜我蹲在馬路邊，邊說邊哭。母親在電話那頭有些哽咽的說：“你是我女兒，我怎么會怪你呢。”掛了電話，我覺得世界明亮，如同壓在心口的一塊時候，終于鼓起勇氣把它搬走后的順暢，如釋重負。

原來，母親剛嫁給父親的時候，家里很窮，欠了不少錢。父親沒有什么技能，母親又生下了我和妹妹。為了可以給孩子更好的生活，母親選擇讓舅媽暫養我，讓外婆暫養妹妹，她和父親一起去外地工作。后來，還上了錢，便回來把我和妹妹接回了家。

房檐上掛著亮晶晶的冰凌，鵝毛似的雪花簌簌的落在地上，銀裝素裹著村莊的每一個角落。屋外的樹枝上堆掛著些許白雪，在寒冷的風里左右搖著。一個瘦小的女人背著大大的深藍色的牛仔行李包，神色匆匆的從偏門離去，白茫茫的雪地里留著她一排深深地腳印。這就是小時候我對母親唯一的記憶，無論何時只要想到在日后的歲月她會漸漸老去，白發蒼蒼的出現在我眼前，我的鼻腔就會忍不住的發酸。

我親愛的母親啊，我希望你永遠康健，永遠平安。

母親是一種歲月作文

歲月的流逝是無言的，當我們對歲月有所感覺悟時，一定是在深深的回憶中。而對母親的付出有所感同身受時，我們也一定進入了付出的季節。因為該付出的，母親都先我們付出了。

往往是在回首之際，在遠行之前，在離別之中，才驀然發現，我們從未離開過母親的視線，從未離開過母親的牽掛。

小的時候，對母親只是一種依賴。青年時，對母親也許只是一種舐犢之情。只有當生命的太陽走過正午，人生有了春也有了夏，此時對母親才有了深刻的理解和敬畏。

隨著生命的腳步，當我們在數著自己一根根白發，驚嘆著歲月不饒人時，想想母親為了我們，所付出了怎樣的艱辛。

母親在世時，讀到有關母親的文章，似微風滑過指尖，從未有點滴觸動。母親仙逝之后，類同的文章從不敢輕易注目。一碰胸口就隱隱作痛，不能自已，母親的音容笑貌，已在淚眼婆娑中模糊成了浮影。

母親一生勤儉持家，為我們操碎了心；她把我撫養大，送我上學，然后參加工作，結婚成家。母親芳華衍變滄桑，青絲熬成白發，她大半生的操勞，都是為了兒女的成長。

從我記事起，我母親就像一臺不知疲倦的機器，不分晝夜的運轉著，日復一日地在土地和家之間忙碌著。我們穿的鞋都是她親手做的，家里人的衣服是她親手縫制的。我的母親為我們上學、成家、立業，不知道付出了多少心血和辛勞，最終將我們四個兒女養大成人，想想真不易。

小時候，我總是盼著快快過年，因為過年有葷菜吃，好的年景還有新衣穿，但母親卻始終穿著那件舊式的藍布衫，只是補丁一年比一年多。

小的時候，只有餓了、困了，才知道回家，未進家門就會喊：媽，我餓了！每天最期待的就是玩到餓的時候，看著家里的炊煙裊裊升起，然后聽到母親呼喚我的乳名，叫我回家吃飯。

在我的記憶中，母親沒有享過什么清福。在那難苦的歲月，哪怕是玉米窩窩頭能吃飽也行，這是她當年夢寐以求的美食。那時候，家里窮，飯菜油水不多，每次吃飯，母親總是把好一點的飯菜留給我們。她似乎沒有任何食欲，我從來沒有見過她對哪一種食品有特別的欲望，她總是默默地先盡我們享用，剩下的她隨便吃一點。每當我想起母親背對我們喝剩粥的背影，我的心就會痛。她的一生都無私奉獻給了我們仨兒子一女兒身上了。

還記得有一次我生病，半夜發高燒，母親在我身邊守到天亮，直到中午燒完全退后，母親又趕緊給我做了只有生病時才能吃上的一碗撈面加雞蛋。看著我吃下去，母親笑了，那是只有慈母才有的笑容。

記得當年我身著新裝即將告別母親去上大學的時候，母親有些依依不舍。在村口告別時，母親強裝笑顏對我說了許多鼓勵的話：“兒啊，爸媽都是農場人，家底薄，給不了你多少幫助，凡事只能靠你自己啊，你要好好讀書，爭取出人頭地，只要你用功，我們就是砸鍋賣鐵也要供你讀書。

后來我大學畢業工作之后離家遠了，只有節假日才能回家。那個時候母親更是對我疼愛倍加，回家后什么都不讓我干。母親不僅要做勞累的工作，還要干很多家務活。

有一次母親抱著一摞碗盤出門檻時，盡跌落在地。我看見母親癱坐在地上，碗盤散落一地。我慌了手腳，忙過去扶起母親。常年累月母親從來都沒有閑過，即使到了過年，我們都正和親戚朋友聊天時，母親還得做滿桌子飯菜招待客人。

自從父親去世以后，母親的體重又輕了幾斤，瘦弱的母親是家里的支柱，她用并不寬闊的脊背扛起了整個家，疲憊的眼神，龜裂的雙手，是她辛勤操勞的結果。

母親那年已經七十多歲了，歲月在母親臉上刻上了深深的痕跡，燈光下映出了母親瘦弱的身影，看著她每天為這個家操勞而漸漸累彎的脊背，我心里很不是滋味。

“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”對母親的恩情，我惟有以愛和孝敬來回報。

那年春節回家，一路上，見到熟悉我的鄉親，他們都會對我說：就知道你要回來，你媽早就在準備了。

我終于看到母親了，她正伸長脖子瞇著老眼張望，一聽到有人說：“你大兒子回來了”！母親立即從凳子上站起來，我趕緊叫了一聲“媽”，鼻子一酸，我的眼睛有些濕潤了。“兒啊，你回來了……”母親哽咽著，當聽到我女兒叫“奶奶”，母親立即抹去臉上的淚水，顫顫巍巍地走過來，牽著小孫女的手，邊走邊說：“小捷又長高了”。

還沒等我們一家坐下，母親就忙活著跑前跑后，給我們端茶倒水，我看得很清楚，母親的臉上始終綻放著笑容，我在一旁直招呼母親：“媽，歇會兒吧。”可母親總是樂呵呵地說：“沒事、沒事”。其實，母親已經很累了，只是為了討好一個團聚的氛圍。

大家有沒有這種體會，七十歲以后的父母，他們在子女面前的順從是卑躬的、討好的、小心翼翼的。像個想得到夸獎的孩子一樣，先把東西捧到你跟前，等你眉開眼笑了，他才跟著笑逐顏開，由衷地分享你的快樂。

這種討好令我有些心酸和一種隱隱的負罪感。

《朗讀者》里有一句話：“年少的時候，父母選擇用適合的愛引導我們；年長之后，我們卻選擇了用疏遠的愛回饋父母。”

父母對孩子的愛總是超過孩子對父母的愛，很少有孩子能像父母當年撫養孩子一樣照顧年邁的父母。

我想，也許這是因為長大以后，孩子也成了父母，他們的目光總在追逐自己孩子的方向，卻忘了回過頭去望一望，那束永遠跟隨著、凝視著他們背影的深情目光。

母親喜團聚，但更怕分別。

相聚的時間總是短暫的，假期一過，我們又要回到自己的小家。記得臨走時，平時愛講話的母親忽然變得不吭聲了，一手拄著拐棍，一邊默默的把家里能帶的東西一樣一樣往車上拿。

她站在車窗口，目不轉睛地看著我們，眼睛濕漉漉的，自言自語似地，一遍遍問道：“下次什么時候回？多回來看看……”

我女兒：“奶奶放心，我們會經常回來看你的。”

母親抹了抹眼圈：“別等到過年才一起回啊，別等到過年……”

不知道為什么，聽完那句話，我的鼻尖也酸了。

那時我才清晰地注意到母親雙鬢上的銀絲和那歲月刻下的皺紋。當我轉身離開的那一霎間，我的熱淚便隨意如流！

母親在世的那些年，每一個春節的來臨，不管多遠，我們都要回到母親身邊過年，母親在，家在，團聚就在。

母親是一種歲月。每一縷白發，每一道皺紋，都象征著歲月的無情，記載著歲月的滄桑。

母親是一種歲月。因為在人世間忍受最多苦難、咽下最多淚水、包容最多無知、體貼最多心靈的是母親，是偉大的母愛。

歲月如歌，母愛無限……。

母親是一種歲月

母親是黑夜的一盞明燈，為我照亮前行的道路，母親是汪洋里的的一艘小船，為我鼓起自信的風帆，母親是冬日里的一團火苗，為我帶來溫暖和希望。

在我生活的十幾年里，總有一個身影時時刻刻的在我身邊忙碌著，為我準備好一切。她辛辛苦苦地為身邊的人奉獻著一切付出他所有的時間和心血。他就是我最偉大的母親。

從我“哇哇”墜地的那一刻起，母親就是時刻刻的為我操不完的心。不懂事的我整天哭鬧不停，母親耐心的哄著我。長大后我還是不懂事老是惹母親生氣，從來不把她的話記在心里。母親還是寬容我，一次又一次地耐心勸導我，我還是那樣的任性。上初中后，我開始懂事了，知道為母親著想，不想讓她傷心的事。

在我的記憶了，母親從來不喜歡用化妝品，穿流行衣服，他總是把好東西留給我。母親總是說：“只要你好好學習，我再苦再累都值得。”周末回到家里，本想幫媽媽做點家務減輕她的負擔，可是因為自己平時太懶笨手笨腳的總是越幫越忙。母親笑著說：“你只要有這份心思就足夠了，快去看書吧！”看到媽媽工作了一天，還拖著疲憊的身軀為我做飯，收拾房間，我心里酸溜溜的。

看著昔日那光滑的手已經變得粗糙，容光煥發的臉上也填上了幾道皺紋，黑發之間也夾雜著幾根銀絲。這是母親無私付出的見證。

因為歲月沒有輪回，也不著邊際，而母親的愛正是這樣的毫無涯際母親又是甘愿做一根甘蔗，任憑兒女吮吸著甘甜的蔗汁，母親又是一座大山，用堅實的臂膀撫平兒女的創傷。

歲月如歌母愛無限……。

母親是一種歲月作文

周日回家看母親。一拐進街口，就看到母親坐在家門口的石凳上往這邊張望。看見我，她起身迎上前，開心地說：“我已經和好面，餡兒也拌好了，咱中午吃餃子！”

我搟皮，母親包。母親的手已不像以前那么靈活，包餃子時總會有餡兒被擠在餃子皮外。我幾次讓她歇著，她都執意不肯。

吃完飯，坐在院子里嘮嗑時，我拿出指甲剪給母親剪指甲。摸著母親的手，我不由得心中感嘆，一道道裂口，如刀刻一般，記錄著歲月流年。

小時候的冬天，母親一大早起床做飯，她穿衣服時，手上會發出刺啦刺啦的輕響，那聲音好聽極了，透著溫暖和溫馨。我問母親我的手怎么不會響，母親笑而不答。長大后我才知道，那刺啦聲不是手在“唱歌”，而是粗糙的手掌與纖維摩擦產生的聲音。

上初二那年，街上流行列寧服，看見同學穿，我羨慕得不得了，就悄悄跟大哥說我也想要。大哥瞪我一眼：“等咱家有錢了再說。”不知母親怎么知道了這件事，快過年時，她買了紅底黑道的格子呢布，借來別人的衣服，照著樣子剪裁，花了兩個晚上做好了列寧服。穿上和別人買的毫無區別的列寧服，我神采飛揚，在驚嘆母親的手怎么會這么巧的同時，我也知道買布的錢是母親從牙縫里省出來的。

其實，母親的巧手是出了名的。母親酷愛養花，我家院子里全是花，有海棠、月季、美人蕉，還有太陽花、串串紅、菊花，它們俏生生、鮮艷艷地擠在一起，煞是搶眼，常引得街坊來我家討教養花之道。

母親做飯更有一手，在那個物資匱乏的年代，粗茶淡飯經過母親的手也能變得有滋有味。剛開春，鮮嫩的白蒿、薺菜、枸杞子苗，輪番跳進我們的飯碗；槐花開了，母親往往要摘好幾袋子，鮮的蒸著吃，曬干的包包子。在記憶中，母親用紅薯酸漿做的漿面條酸香可口，比現在大街上賣的綠豆酸漿要好吃得多。

看著母親的手，心中溫暖亦傷感。

無情的歲月，滑過母親的手，濾走了力量和柔潤，留下了枯槁。從母親的手中，我雖然沒接過權勢、金錢，卻接過了樂觀、善良和堅強，這些讓我受用終生。我發誓，要緊握母親的手，讓她的余生過得幸福、安然。

母親是一種歲月

每次回到家里，總想解讀母親的深情厚意。她的每一次眼神與每一次問候，都會勾起我無限的思緒。

去年寒假臨近期間，母親總隔三差五的打電話來詢問我的歸期，等到我把確定的日期告訴她以后，母親才安心下來。這么平凡的事情，似乎不值得犧牲筆墨。可是我回到家后父親告訴我，母親在我回家的那天差點得了重感冒。原來，母親盼女心切，每當聽到有汽車經過的聲音就出來看看，五次三番下來，母親并未見到我的身影，可她不灰心，索性坐在家門口等待我的歸來！那時已是寒冬天氣，而那天又正巧下雨，冷風刺骨，寒氣逼人，向來怕冷的母親竟然無視惡劣的天氣。聽著父親的講述，我沉默了，并非無言，而是哽咽不能語。我望了望在廚房忙碌的母親，突然感悟：母親其實就是一種歲月。

是的，，從幼苗長成參天大樹的歲月，從江河流向大海的歲月，從沙漠走向綠洲的歲月，也是從苦難走到幸福的歲月。在這些歲月里面，究竟包含了什么，包含了多少，我想縱使最偉大的詩人也無法抒寫出詩篇，最優美的音樂也難以表達得淋漓盡致。我只知道，隨著歲月的流逝，我慢慢地由幼年長到了童年，再從童年長成了少年，現今的我正在努力學習；我也知道，這種歲月值得我時時回味，值得我用一生來感激！

因為在人世間感受最多苦難咽下最多淚水包容最多無知體貼最多心靈的是母親是偉大的母親。

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母親是一種歲月作文

詩人顧城說：黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它尋找光明。

看到這句詩并讀給母親聽時，母親正戴著老花鏡，在燈下讀著報紙上我寫的文字。聽罷，母親抬起頭，自言自語似的說：“咦，哪位大作家寫的？他怎么知道你小時候的事呢？”

我出生在一個午夜時分。或許是對于黑暗的一種本能的恐懼吧，嬰兒時期的我，幾乎夜夜啼哭，哭聲穿透無邊無際的黑暗，驚擾了無數個靜謐的夜晚。沒有人知道我因何而哭，正如沒有人知道夜晚為什么這么黑。這讓勞累疲憊的父親母親，在很長的一段時間里，一籌莫展，焦頭爛額，甚至，驚慌失措。

很偶然的一次。夜里，我又沒任何征兆地啼哭。從未睡踏實過的母親，在黑暗里聞聲立即披衣抱起了我，哭聲，還是撕心扯肺，無休無止，這，不僅僅讓父母揪心地疼，更是心急如焚。操勞了一天的父親起身拉亮了電燈，想仔仔細細地看看我到底哪里不舒服。奇怪地，號啕的我哭聲戛然而止。母親松了口氣，她以為，她的懷抱讓我覺得溫暖和安全。片刻后，她示意父親熄燈睡覺，自己打算就這樣在黑暗里抱著我睡，以求得我哪怕片刻的安寧。

燈，拉滅了。我的哭聲再度響起來。無奈，父親又拉亮了燈，哭聲又奇怪地停止了。燈亮，哭聲停；燈滅，哭聲起。如此這般，反反復復。那一個夜里，父母終于發現，我的夜夜啼哭，原來，竟是緣于對茫茫黑暗的一種恐懼。

后來很長的一段日子，母親為了讓我睡得安穩，床前夜夜亮著一盞燈。而父親母親，卻在那樣的燈光下，夜夜失眠，夜夜擔驚受怕。夜，漆黑如墨，那如豆燈光，伴著父母點點溫情，安撫了我無數個有夢或無夢的夜晚。

我不知道，是否很多人都如我一樣，對黑暗有一種與生俱來的恐懼和逃避，對光明有一種無休無止的向往和追求。但我深深懂得，“飛蛾撲火”的義無反顧，“夸父追日”的至死無悔。想來，光明，足以讓世間所有生靈頂禮膜拜吧！

我，漸漸長大了，對黑暗的懼怕，亦日益淡了，輕了。但燈光卻賦予了我另外的人生涵義，一種靈魂深處的通透的溫暖！

夜幕降臨，家里所有的燈就會次第亮起。母親在廚房里哼著小調，做著她永遠做不完的家務，燈光把她忙碌的身影映在墻上，模糊，美好；父親在院子里侍弄他的花草，燈光下，父親輪廓分明的側影，定格在我記憶的深處，清晰，刻骨；哥哥在燈下捯飭著他的收音機，燈光下的神情如醉如癡。我坐在書桌前，明亮的臺燈的光暈里，我是那樣幸福的孩子，安靜地讀書，安然地長大。

經年后，讀到郭沫若的《天上的街市》，總覺時光深處，有一種天上人間，人間天上的美好。燈光下，母親的悠閑，父親的專注，哥哥的癡迷，讓我，在每一個燈光亮起的日子里，深深感恩，這現世安穩，歲月靜好。我喜歡，這柔柔燈光下的煙火塵世；我迷戀，這幽幽燈光下氤氳的情愫。

很長一段日子，我在外地教書。家離學校很遠，騎自行車大約有一個半小時的路程。尤其冬日，每每下午放學回家，夜色都已漆黑一片，而我每次都要路過一大片空曠的莊稼地。孤身一人走在黑魆魆的夜空下，白天熟悉溫柔的一切變得陌生神秘，凜冽猙獰，陰森可怕。常常地，我聽得見自己心底的狂跳。好心的同事勸我住下，而我，一千多個日子里，風雨無阻，日日穿梭往返在家和學校的路上。

沒有人理解我一如既往的執著，沒有人懂得我欲罷不能的依戀。正如沒有人知道，在每一個萬籟俱寂的夜晚，在這個燈火通明的小城，在這個小城的一個小小角落，夜夜有一盞燈，專為歸家的我亮起。

記憶，常常定格在那些寒冷的夜晚。那時，父親幾乎天天等我，風雨不誤，雷打不動。估計我快到家的時候，就會拉開小巷里的一盞燈，一向節儉的父親，特地為我安裝上的，隨后站在幽深的巷子里等我。母親則做好了我最愛吃的手搟面，坐在燈下，生好了爐火等我。一日日，一月月，不知何時，他們形成了一種習慣。每每，我“風塵仆仆”的身影一經出現巷口，小巷深處就響起父親的聲音“閨女回來了”，那聲音高昂，悠長，透著父親深深的喜悅。燈光下，灶膛前，母親就開始添柴生火，忙著“溫暖”我的胃了。

而那次，天氣異常不好，快放學時又飄起了好大的雪花，我因事又在學校逗留了一會，遲遲沒有回來。當我終于疲憊不堪地回來時，巷子里的那盞燈，依然執著地亮著。昏黃的燈光下，父親像個雪人似的，正不停地拍打著身上的雪。雪，從父親的頭發上、眉毛上、睫毛上落進嘴里，落進衣領里，父親不停地搓著手，跺著腳，渾身打著哆嗦。父親腳下站立的那塊地方，片雪皆無，一片泥濘。我忽然看到，父親昔日挺拔的身軀有些佝僂了，憔悴的臉上寫滿了焦慮。母親定是早已坐立不安了，默默地站在父親身旁。我的父親母親，在這黑沉沉的飄雪的夜里，站成了兩尊泛著白光的塑像。見到我的剎那，父親抬起手去擦了擦眼睛，自嘲地說：“人老了，，燈光有些刺眼了”，而我，分明看到了那一抹淚光閃動。母母親，捋了捋額前耷拉下來的頭發，什么也沒說，一轉身疾步走進了院里，母親一定擔心我餓了。

我不知道，巷子深處的那盞燈，明明滅滅了多久；我不知道，燈下的父親，望眼欲穿了幾回；我不知道，灶前的母親，心神不定了多久。如果燈光能穿透漫無邊際的黑暗，父親的這盞燈，一定能為我照亮漫漫天涯路啊。

那一夜，我沐浴在暖暖的燈光里，更沐浴在深深的愛里。

其間，父親去世了，母親一個人住在老房子里。忙碌，抑或是其他的一些原因，下班回家雖日日走過母親的窗前，卻來去匆匆，很少上去看望母親了。

“娘，你為什么不開燈？”我心有余悸，埋怨著母親。

大愛無言，大音希聲。母親還在絮絮叨叨說著什么，我已然轉過身去。淚，無聲無息地流下來。記憶，生生打疼了我的眼睛。多少年前開著燈的癡癡等候，多少年后關著燈的默默祈禱，我的父親母親啊，燈光里彌漫著他們無窮無盡的愛！

那以后，母親和我好像有了心靈感應。每每再走過母親窗前，我都會看到，母親亮著一盞燈，為我。我知道，燈下，我的母親健康，安然。

我，也可以從容地走過，母親為我亮燈的歲月。

回望，滿城燈火盡是暖；俯首，一地晶瑩皆因情。

母親是一種歲月作文

我的母親，她的文化沒有那么的高，只讀到了小學五年級（注:因為以前沒有六年級）。

雖是如此，我的母親是我的第一個老師。有時候她講話很有文采，干凈利落，從來不拖泥帶水。少年時，對于母親是一種依賴，青年時，對于母親是一種盲目的愛吧！我想只有當生命的太陽走向正午的時候，人生從春天到了夏天，才會對于母親的愛理解的更深刻一點吧。

當到了中年時，我想我們才會對母愛完完全全的理解吧，當自己做了母親或是父親，才會知道母愛是多么的偉大呀，我們也許會突然的感悟，母親其實是一種歲月，從綠地流向深林的歲月，從小溪流向大海的歲月，從平地流向高峰的歲月。

當歲月像水流逝時，我們會知道母親的痛苦嗎？或許不會，因為我所看到的所知道的只是你們這些不知恩圖報的家伙，你們有沒有想過，是誰賦予了你們的生命，又是誰讓你能享受你們現在的生活，又是誰把你們幸幸苦苦的撫養成人。

世界上若沒有母親，沒有那偉大而又無私的母愛，世界將是一片漆黑，生命將會逝世，會像花兒那樣凋謝，母親是一種歲月，歲月的`流逝不知流逝的是我們，還有我們最敬愛的母親，因為能承受的母親都承受了，該付出的，目前也都付出了，她給我最深最沉的愛。

我想用我的生命來守護著我的母親，在我的眼里，母親永遠是我最愛的人，永遠是我最懷念的歲月。

母親是一種歲月作文

母親的每一個眼神，每一絲微笑，每一次的問候都會勾起我無限的思緒。

在我去北京參加夏列營的時候，母親便隔三差五打來電話，問我在夏列營開不開心，有沒有有趣味的事？我一一的將這幾天去的地方，與朋友的趣事告訴她和父親。可是，后來打得次數多了我便嫌她嘮叨，不接電話，只是發個短信過去，漸漸地，電話也少了。

當我回家的時候，父親告訴我，母親在上一次的電話中聽了我的抱怨后，一直忍著不給我打電話，怕我煩，有時一直嘆氣。我猛然感悟：母親的問候，牽掛是一種愛的歲月。

母親的愛是一種歲月，是我從幼苗長成大樹的歲月，是我從江河變成大海的歲月，是我從童年過渡的歲月。

上六年級的時候，父親有一次出差，一個月沒回來，而母親因為忙也管不上我。我因為學業過于繁重而感到煩躁，目光瞄上了家中的電腦，一放學，我放下書包。作業也不寫，直奔那個網上的虛幻世界。這樣的后果，便是我從第二名直線下降到了十七名。母親得知后，沒有打我，也沒有罵我。只是用一種復雜的眼神看著我。那一刻，恍惚有一個霹靂擊中了我，我渾身驚起來，有一種不可名狀的懊悔。我猛然地感悟：母親富有含蓄的眼神是一種歲月。

父親回來后，母親也沒有說什么，我感到了母親對我的疼愛，便遠離網絡世界，一心一意的抓起學業來，我的付出也有收獲了，收獲了第二名的成績，收獲了母親釋然的笑容。母親的笑容中，有一種欣慰，一種愉快的樣子。我感悟到：母親的笑容是一種歲月。

歲月的流逝是無情的，它收取了母親的青春歲月，而且在母親的額頭上刻下了滄桑生活的印記——皺紋。這是怎么樣的一種歲月啊！我將它解讀成愛！

母愛如水，細膩，溫柔。而母親是一種歲月，歲月如歌，母愛無限。

母親是一種歲月作文

政府剛修好的路面還散發著柏油的味道，公交車在路上平穩的行駛著。車內并沒有多少乘客，偌大的空間里多少顯得有些空寂。我對面坐著一對母子，孩子還是咿呀學語的年齡，調皮中帶著些神氣。“你別鬧了，坐好！小心掉下去。”母親在一旁略帶慍色的斥責著，她的手總是擋在孩子胸前，時刻擔心孩子會因為車的劇烈顛簸而摔在地上，仿佛在守護著一塊易碎的水晶。車平穩得如一條漂浮在沒有一絲波瀾的湖面上的船只，然而母親并沒有因此而放松警惕，手依然護在孩子胸前。

忽然，母親的手機響了，母親急忙去掏包。一只手的操作難免手忙腳亂，但母親的手仍如屏障一般圍繞在孩子身邊。當母親好不容易掏出手機時，手機的鈴聲也早已停止。

“處長，不好意思，沒能及時幾道您的電話。”母親把電話回撥過去。

“對不起，對不起，我真不是故意的。”

“剛才……處長您聽我解釋。喂，處長，您……”

母親的電話斷了，她微微地嘆息傳來。手邊的孩子睜著大大的眼睛，對一切都渾然不知。她并沒有抱怨什么，用那只唯一空閑的手又抱緊了孩子。

童年的時候，對母親是一種依賴。少年的時候，對母親的愛似乎已經麻木。也許只有當思想漸漸成熟，腦海中有了對人生的顏色，對母親才會有深刻的理解，深刻的愛。

我們也許突然感悟，母親其實是一種歲月，從綠地流向一片森林的歲月，從小溪流向一池深湖的歲月，從明月流向一片冰山的歲月。

母親是一種歲月。無論是我個人的也許平庸也許單純的人生體驗，還是整個社會前進給我的教誨和印證，在絕無坦途的人生旅途，擔負最多痛苦，背著最多壓力，咽下最多淚水，仍以愛，以溫情，以慈悲，以善良，以微笑對著人生，對著我們的，只有母親！永遠的母親！

也許因為我無以回報流淌的歲月所賜予我的，所以，我無時無刻不在愛著我的母親，我的母親。在我眼里母親是一種永遠值得灑淚的感懷的歲月，是一篇總也讀不完的美好故事。

母親是一種歲月作文

媽媽不是很老，剛滿四十，將將步入中年。她臉色一直是蠟黃的，卻是看起來有近五十。

媽媽似乎一直是有精神的，遮不住的精氣神。也因如此，我一直覺得她只有三十。

媽媽處理事來，在我看來是井井有條的。可近來卻是忘東忘西。她才四十啊！頭上銀色的'發絲似乎是都在渴望呼吸新鮮空氣，個個都跑出來了。大半個腦袋已成銀色的了，在陽光下格外刺眼。有人戲稱“美”，流行的奶奶灰，但我并不覺得好看，這是老了？我強忍淚水不愿接受這事。

媽媽每天起來的比任何人要早，起來做飯、洗衣服、曬衣服；中午也不得休息，給我們準備晚上的飯菜；而晚上，是等我們睡下后她才放心睡下。

生活磋磨。

偶然一次看到了媽媽的手。她的手不修長，也不好看。青筋凸起、粗糙，還有幾個傷口，有舊有新。之所以如此丑陋，是因為她包攬了家里的任何事，這雙手，經歷了太多啦！

給了我們溫馨，余留手中繭子。

歲月里的母親從美麗變成了我心中的超人。

我愛她，非常愛。

我會一直愛她，直到我老去。

母親是一種歲月作文

少年時，對母親只是一種依賴。青年時，對母親也許只是一種盲目的愛。只有當生命的太陽從早晨走向正午，人才會對母親有更深刻的理解和更深刻的愛。

我們也許突然感悟，母親其實是一種歲月，從綠地流向森林的歲月，從小溪流向深湖的歲月，從明白流向冰山的歲月。

歲月的流逝是無言的，當我們對歲月有所感覺時，一定是在非常沉重的回憶中。而對母親的犧牲真正有所體會時，我們也一定進入了付出和犧牲的季節。

我們終于長大了，從一個男孩變成一個男人；從一個女兒變成一個母親。當我們以為肩頭挑起責任也挑起命運的時候，當我們似乎可以傲視人生的時候，也許有一天，我們突然發現，我們白發蒼蒼的母親正以一種充滿無限憐愛，無限關懷，無限牽掛的目光在背后注視著我們。我們會在剎那間感到，在母親的眼里，我們其實永遠沒有擺脫嬰兒的感覺，我們永遠是母親懷里那個不懂事的孩子。

母親是一種歲月。無論是我個人的也許平庸也許單純的人生體驗，還是整個社會前進給我的教誨和印證，在絕無平坦而言的人生旅途上，擔負最多痛苦，背著最多壓力，咽下最多淚水，仍以愛，以溫情，以慈悲，以善良，以微笑，對著人生，對著我們的，只有母親！永遠的母親！

沒有母親，生命將是一團漆黑；沒有母親，生活將失去溫暖。那是在我認為生命最艱難的時刻，面對打擊，面對失落，我以為完全失去了。就在那一刻，是母親的一句話，讓我重新啟程。看著我掩飾不住的沮喪，母親說，該知足了！日子還長！

于是我便理解了，為什么那么多哲人志士，將傷痕累累的民族視為母親，將濤聲不斷的江河視為母親，將廣闊無垠的大地視為母親。

因為能承受的，母親都承受了；該付出的，母親都付出了。而作為一種歲月，母親既是民族的象征，也是愛的象征。

也許因為我無以回報流淌的歲月所賜予我的，所以，我無時無刻不在愛著我的母親，我的老母親。在我眼里，母親是一種永遠值得灑淚的感情的歲月，是一篇總也讀不完的美好故事。

母親是一種歲月作文

母親是黑夜的一盞明燈，為我照亮前行的道路，母親是里的的一艘小船，為我鼓起自信的風帆，母親是冬日里的一團火苗，為我帶來溫暖和希望。

在我生活的十幾年里，總有一個身影時時刻刻的在我身邊忙碌著，為我準備好一切。她辛辛苦苦地為身邊的人奉獻著一切付出他所有的時間和心血。他就是我最偉大的母親。

從我“哇哇”墜地的那一刻起，母親就是時刻刻的為不完的心。不懂事的我整天哭鬧不停，母親耐心的哄著我。長大后我還是不懂事老是惹母親生氣，從來不把她的話記在心里。母親還是寬容我，一次又一次地耐心勸導我，我還是那樣的任性。上初中后，我開始懂事了，知道為母親著想，不想讓她傷心的事。

在我的記憶了，母親從來不喜歡用化妝品，穿流行衣服，他總是把好東西留給我。母親總是說：“只要你好好學習，我再苦再累都值得。”周末回到家里，本想幫媽媽做點家務減輕她的負擔，可是因為自己平時太懶笨手笨腳的總是越幫越忙。母親笑著說：“你只要有這份心思就足夠了，快去看書吧！”看到媽媽工作了一天，還拖著疲憊的身軀為我做飯，收拾房間，我心里酸溜溜的。

看著昔日那光滑的手已經變得粗糙，容光煥發的臉上也填上了幾道皺紋，黑發之間也夾雜著幾根銀絲。這是母親無私付出的見證。

母親是一種歲月。因為歲月沒有輪回，也不著邊際，而母親的愛正是這樣的毫無涯際。母親又是甘愿做一根甘蔗，任憑兒女吮吸著甘甜的蔗汁，母親又是一座大山，用堅實的臂膀撫平兒女的創傷。

母親是一種歲月作文

少年的時候，對母親只是一種依賴。青年的時候，對母親也許只是一種盲目的愛。只有當生命的太陽走向正午，人生有了春也開始了夏，對母親才有了深刻的理解，深刻的愛。

我們也許突然感悟，母親其實是一種歲月，從綠地流向一片森林的歲月，從小溪流向一池深湖的歲月，從明月流向一座冰山的歲月。

歲月的流逝是無言的，當我們對歲月有所感覺時，一定是在非常沉重的回憶中；而對母親的犧牲真正有所體會時，我們也一定進入了付出和犧牲的季節。

我們終于長大了，從一個男孩變成一個男人；從一個女兒變成一個母親。當我們以為肩頭挑起責任也挑起命運的時候，當我們似乎可以傲視人生的時候，也許有一天，我們會突然發現，我們白發蒼蒼的母親正以一種充滿無限憐愛、無限關懷、無限牽掛的目光從背后注視著我們。我們會在剎那間感到，在母親的眼里，我們其實永遠沒有擺脫嬰兒的感覺，我們永遠是母親懷里那個不懂事的孩子。

母親是一種歲月。無論是我個人的也許平庸也許單純的人生體驗，還是整個社會前進給我的教誨和印證，在絕無平坦而言的人生旅途上，擔負最多痛苦、背著最多壓力、咽下最多淚水，但仍以愛、以溫情、以慈悲、以善良、以微笑，對著人生、對著我們的，只有母親，永遠的母親！

沒有母親，生命將是一團漆黑；沒有母親，社會將失去溫暖。那是在我認為生命最艱難的時刻，面對打擊，面對失落，我以為完全失去了。就在那一刻，是母親的一句話，讓我重新啟程。看著我掩飾不住的沮喪，母親說，該知足了！日子還長！

于是我便理解了，為什么這么多哲人志士，將傷痕累累的民族視為母親，將滔滔不斷的江河視為母親，將廣闊無垠的大地視為母親。

因為能承受的，母親都承受了；該付出的，母親都付出了。而作為一種歲月，母親既是民族的象征，也是愛的象征。

也許因為我無法回報流淌的歲月所賜予我的，所以，我無時無刻不在愛著我的母親，我的老母親。在我的眼里，母親是一種永遠值得灑淚感懷的歲月，是一篇總也讀不完的美好故事。